{{notification.text}}

MirGames

09.08.05 04:37
0
Обустраиваем форум!
В 893 раз создаю это тему, и надеюсь, в этот раз что-нибудь получится

Короче - тут выкладываем все, что связано с юмором(можно и не с компами, главное чтоб смешно)...

Снова буду первым :wacko: :



ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть НиколайИванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю,
Твоя Маша
#401
04.11.07 22:21
0
Баян, но правда )
#402
05.11.07 01:19
0
Цитата(MIV @ 4.11.2007 - 17:15) [snapback]69161[/snapback]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

-1))) могу по полтора часа базарить и ничего)))
а в остальном +++1! :D
#403
ктулху
05.11.07 03:06
0
Цитата
-1))) могу по полтора часа базарить и ничего)))
а в остальном +++1! biggrin.gif

значит ты только на 97.5% настоящий брутальный мужик
#404
05.11.07 07:52
0
Полез в Оксфордский словарь посмотреть слово "художественный". На той же странице, после слова "худший", наткнулся на целую коллекцию интересностей :)

#405
05.11.07 17:21
0
Shirson
Вот это я понимаю Русско-Английский словарик )
#406
06.11.07 16:07
0
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

#407
06.11.07 20:12
0
Цитата
Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Причём тут дослан? Смысл русской рулетки в рандоме, который достигается кручением барабана.
#408
06.11.07 20:51
0
Shirson
Да, меня тоже очень интересует, как он себе с полуавтоматом русскую рулетку представлял )
#409
Почётный лектор
06.11.07 22:46
0
Цитата(Vga @ Сегодня, 16:51)
[snapback]69262[/snapback]
Да, меня тоже очень интересует, как он себе с полуавтоматом русскую рулетку представлял )

Код
  if ( !(rand()%1) ) delete this;
Отредактировано: 06.11.07 22:54
#410
07.11.07 03:09
0
Изображение

Форум чето запретил вставлять ссыль в картинку, вообще вот фулл вариант

зы: боянисто в принципе, но когда мну увидел, долго был пацтулом)))
#411
07.11.07 03:30
0
Примерно так и выглядят доклады на семинарах Microsoft )
#412
Porshen
07.11.07 03:35
0
В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек :D
#413
ктулху
07.11.07 20:53
0
Цитата(Andru @ Сегодня, 01:09)
[snapback]69276[/snapback]
зы: боянисто в принципе, но когда мну увидел, долго был пацтулом)))

О! это многое объясняет!
Отредактировано: 07.11.07 20:54
#415
08.11.07 14:13
0
Роман РуЛаб
Бугога йа пацтулом! :lol:
wildboar
Ты прямо Петросян! :blink:
З.Ы. Это не совсем комплимент был...
Отредактировано: 08.11.07 14:30
#416
Хранитель Флейма
08.11.07 16:55
0
Роман РуЛаб
Чисто программерское решение проблем. Вариант "нетрогай!" выбил пат стул) зачет в общем!)
#417
PHP юзер
09.11.07 09:40
0
Цитата

Ши Ши ши ши ши
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

«Ши Ши ши ши ши» (кит. 施氏食獅史, пиньинь Shī Shм shн shī shǐ) — стихотворение на классическом китайском языке, созданное китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем (赵元任 Zhаo Yuбnrиn). Название можно перевести как «Поэт, пожирающий львов в каменном логове». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей. Однако более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе, он становится абсолютно непонятным.

[править] Текст стихотворения
Прослушать стихотворение
Страница Описания

Пиньинь:

«Shī Shм shн shī shǐ»

Shнshм shīshм Shī Shм, shм shī, shм shн shн shī.
Shм shнshн shм shм shм shī.
Shн shн, shм shн shī shм shм.
Shм shн, shм Shī Shм shм shм.
Shм shм shм shн shī, shм shǐ shм, shǐ shм shн shī shмshм.
Shм shн shм shн shī shī, shм shнshм.
Shнshм shī, Shм shǐ shм shм shнshм.
Shнshм shм, Shм shǐ shм shн shм shн shī.
Shн shн, shǐ shн shм shн shī, shн shн shн shī shī.
Shм shм shм shм.

Запись китайскими символами:

《施氏食獅史》

石室詩士施氏, 嗜獅, 誓食十獅。
氏時時適市視獅。
十時, 適十獅適市。
是時, 適施氏適市。
氏視是十獅, 恃矢勢, 使是十獅逝世。
氏拾是十獅屍, 適石室。
石室濕, 氏使侍拭石室。
石室拭, 氏始試食是十獅。
食時, 始識是十獅, 實十石獅屍。
試釋是事。

Приблизительный перевод на русский язык:

Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и решил съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!


линк
Отредактировано: 09.11.07 09:40
#418
Студент
10.11.07 21:23
0
Изображение

Так просто с баша чуток:

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

____________________________________________________________
<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА :))))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

Said: мат! Слово **сди пишется вот так как я показал. И остальные так же примерно. Удалил 4 "прикола" содержищих мат.
Отредактировано: 10.11.07 21:36
#419
11.11.07 02:10
0
Картинка - баян. А башорг я думаю и так все читают, зачем это тут постить?
#420
11.11.07 03:02
0
mofo
Ну картинку я не видел, а вот цитировать баш и в самом деле не стоит. Тем более сравнительно свежие цитаты.
#{{post.Index}}
{{post.Author.Login}}
{{post.CreatedDate | date:'dd.MM.yy HH:mm'}}
{{post.VotesRating}}
Отредактировано: {{post.UpdatedDate | date:'dd.MM.yy HH:mm'}}