{{notification.text}}

MirGames

MIV

Город погибших самолетов
Зарегистрирован 21.04.07 16:11
Последний раз был в сети 26.05.10 17:27
Minigames: Определение Победителя
15.01.08 10:04
Цитата
О призах сообщу позже )


Приколист блин, сам себе приз будиш дарить))
Не правильно сам себе не подариш ни кто не подарит))
Снэпы рабочего стола
11.01.08 17:22
По эффектам я тоже согласе, в баню их. Так же в баню весь этот гламур который запихали в оффис, висту и в другое.
Снэпы рабочего стола
10.01.08 18:12
Это че линуха дебиан ?
Я вот тоже хочу линуху попробывать, дебиан 4. Но руки недоходят.
Прошел тут одну классную игру
09.01.08 16:05
Прошол первый рунавей. Добротная игра, давно таких квестов небыло. Вспоминаются времена сиеры, эххх...

П.С. Не каждый сможет пройти нулевой квест рунвея первого, называется он "Запусти меня по XP"))
Помогите советом новичку!
17.12.07 07:13
Короче учи канву, а потом уцже после тетриса, арканойда выбереш шо те лучше директ или опенжил
Club Fan Football
22.11.07 18:12
Цитата
Вот бы ещё Хорватия повторила разгром Англии, так, для полного счастья!

Еслиб Хорватия не разгромила Англию, х*й нам а не Евро.

УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Я су*а так зол был кода евреям про*рали.

Но всетаки Гус Хидинг везучий с**ин сын))
Юмор
11.11.07 09:58
Цитата
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть

Блин я попался на прикол))
Hl2
06.11.07 16:14
СЛОВА

This was a triumph
I’m making a note here: huge success
It’s hard to overstate my satisfaction
Aperture Science
We do what we must because we can
For the good of all of us
Except the ones who are dead
But there’s no sense crying over every mistake
You just keep on trying till you run out of cake
And the science gets done and you make a neat gun
For the people who are still alive

I’m not even angry
I’m being so sincere right now
Even though you broke my heart and killed me
And tore me to pieces
And threw every piece into a fire
As they burned it hurt because
I was so happy for you
Now these points of data make a beautiful line
And we’re out of beta, we’re releasing on time
So I’m glad I got burned, think of all the things we learned
For the people who are still alive

Go ahead and leave me
I think I’d prefer to stay inside
Maybe you’ll find someone else to help you
Maybe Black Mesa
That was a joke, ha ha, fat chance
Anyway this cake is great
It’s so delicious and moist
Look at me still talking when there’s science to do
When I look out there it makes me glad I’m not you
I’ve experiments to run, there is research to be done
On the people who are still alive

And believe me I am still alive
I’m doing science and I’m still alive
I feel fantastic and I’m still alive
And while you’re dying I’ll be still alive
And when you’re dead I will be still alive

Still alive
Still alive

-------------------------------------------
ПЕРЕВОД
-------------------------------------------

Это было триумфом
Отмечу я здесь:
ГРОМАДНЫЙ УСПЕХ!

Сложно преувеличить
Моё удовлетворение

Aperture Science
Делаем, что должны
Потому, что можем

Для пользы всех нас
Кроме тех,
Что уже умерли

Нет смысла плакать
По каждой ошибке
Просто пробуй дальше
Пока тортик не кончиться

И здесь вершина науки
И вы делайте точное оружие
Для тех, кто
Всё ещё жив

Я не сержусь
Сейчас я по-настоящему честна

Хоть и разбили вы моё сердце
Убив меня

И разорвали на кусочки
И бросили их все в огонь

Это принесло мне боль, потому
Я была так счастлива с вами

Эти кусочки данных создают
Прекрасную линию
И мы, после беты,
Выпустим вовремя релиз

Я рада, что была сожжена
Я помню обо всем, чему я
Научилась у людей, которые
Всё ещё живы

Уходи и оставь меня
Думаю, я предпочту
Остаться внутри

Может, Вы найдёте кого-то ещё
Кто поможет Вам...

Может Black Mesa?
Это была шутка
Ха-Ха
Никогда в жизни!

В любом случае тортик великолепен
Он сочный и нежный
Вот я тут всё болтаю,
А наука меня ждёт

Стоит мне взглянуть наружу
Я рада, что я - не вы

Мне нужно провести ряд экспериментов
И закончить исследования тех, кто
Всё ещё жив

Верьте мне, я
Всё ещё жива

Я создаю науку, я
Всё ещё жива

Я чувствую себя фантастически, я
Всё ещё жива

Пока вы умираете, я
Всё ещё жива

Вы всё умрёте, а я буду
Всё ещё жива

Буду жива
Буду жива
Юмор
06.11.07 16:07
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Юмор
04.11.07 22:15
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Hl2
30.10.07 22:07
Чето она ни порталы ни епизод 2 делать не захотела))
Crysis
30.10.07 06:30
А скринов можеш выложить ?